Man fragt sich…
… sind alle Chef-Profikiller scharf auf die Privat-Liquidation?
… sind alle Chef-Profikiller scharf auf die Privat-Liquidation?
Die Panik ist in greifbarer Nähe.
Ich: Ich bräuchte bitte mal einen Schutzkittel.
Krankenschwester: Was für einen denn?
Ich: Egal, hauptsache er hält Ebola ab.
… es folgt ein kurzer stationsweiter Aufruhr mit vehementer Forderung nach genauer Information und Aufklärung. Sogar Physiotherapeuten kommen um die Ecke gerannt, Mundschutzpflicht wird ausgerufen…
Sollte doch nur ein Spaß sein!
…so muss man das wohl nennen, wenn eine Sekretärin im einen Moment sagt, dass man nicht glauben solle, man könne ihr in Sachen Rechtschreibung und Interpunktion was vormachen und man im nächsten Moment einen von ihr geschriebenen Zettel im Postfach hat, der besagt, dass sie “KOMMATAS” nur noch setze, wenn man sie auch explizit diktiert habe.
Herzlich gelacht – kurz Mitleid bekommen – dann wieder herzlich gelacht.
Arschloch: So, Du arbeitest also im größten und besten Universitätsklinikum des Saarlandes?
Ich: Genau! Und Du offenbar in der verkacktesten Provinzklitsche von Ottweiler?!
Wer ist in der Berliner Bäckereiszene eigentlich der Schrippenzieher im Hintergrund?
In unserer heutigen, sehr schnellebigen Zeit sollten wir uns ganz bewusst um die uns am Herzen liegenden Angelegenheiten sorgen. Wir müssen uns die Zeit, die es dazu braucht, einfach nehmen. Nicht nur für Freunde, Familie und Mitmenschen, sondern auch für eine anständige Portion Eiersalat!
Während darüber diskutiert wird, ob ein Holocaust-Denkmal an der neuen Berliner Promenade in Saarbrücken errichtet werden soll, liegt an gleicher Stelle die “Vaterland” vor Anker… irgendwie macht das doch Bauchschmerzen. Fehlt nur noch, dass man Rundfahrten auf der “Blut und Boden” machen kann…
Lust und Laster an allen Ecken und Enden.
NAME DES ROYAL BABY DURCHGESICKERT
Durch Quellen innerhalb des Buckingham Palace wurde bekannt: Das Royal Baby wird auf den Namen Karlheinz hören.
Beat Ullrich angeblich an Bord der Maschine des bolivianischen Präsidenten
Aus gut informierten Kreisen verlautet zur Stunde, dass sich Beat Ullrich an Bord der bolivianischen Sparausgabe einer Air Force One befinden soll. Das Ticket habe der gefragte Kolumnist angeblich bei expedia.de Herrn Snowden vor der Nase weggeschnappt, der nun auf den nächsten erschwinglichen Anschluss in ein Land ohne Auslieferungsabkommen warten muss.
Darf ein Chirurg eine Grande Complication am Handgelenk tragen?
Kann man statt “Ihr Angehöriger ist hirntot und käme als Organspender in Betracht” auch etwas positiver formuliert sagen “Ihr Angehöriger kann die Hauptrolle im neuen Actionfilm The Explantables” bekommen? Wahrscheinlich eher nicht…
Wenn man beim Geld tauschen in der Bank nach der gewünschten Stückelung gefragt wird und die Freundin um “kleine Scheine” bittet, dann sollte man lieber zwei mal überlegen, ob man tastsächlich noch “und nicht nummeriert!” hinterherruft. In Sparkassendirektorenkreisen versteht man da offensichtlich keinen Spaß.
Verbringen Grizzlies gelegentlich nach dem Abitur ein Jahr im Ausland als Au Bear?
Bitte nicht von der Krankenkassen-Panikmache einschüchtern lassen!
Unisex gab’s schon immer, hieß bisher aber Wohnheimparty.
Aktuelle Umfragen belegen: Noch immer heißt das angesagteste Modelabel auf den Intensivstationen der Republik : Dolce & Glabrata
Die ansteckende Wirkung der In-Marke zeigt sich weiterhin resistent gegen neu aufkeimende Trends aus der Newcomer-Szene um A. Baumanii.
Das meistverbreitete Medikament auf der Fashion Week in New York ist dieses Jahr, wie auch in den Vorjahren: Pradacetamol. Seit die Modedroge in den 90er Jahren des letzten Jahrhunderts aus Mailand in die neue Welt herüberschwappte ist der Siegeszug der kleinen Pille nicht zu stoppen.
Kundin: “Was ist denn das jetzt genau für ‘ne Farbe?”
Verkäuferin: “Schwarz.”
Kundin: “Ach soooo!”
Bin gepannt, ob ich vielleicht irgendwo auch mal dieses sagenumwobene “Braun” sehen werd, von dem jetzt alle so viel reden…
Für alle die es verpasst haben: Das Trendgetränk des ausklingenden Sommers zum Nachmischen
Weiz Russian
- 100ml Vollmilch warm aufschäumen
- 350ml helles Weizenbier in ein entsprechendes Glas füllen
- 4cl Kahlua unterrühren
- 8cl Wodka hinzugeben
- vorsichtig die geschäumte Milch einfüllen
…fertig. Who the fuck is Hugo?
Ein Lob für Denjenigen, der mir ein Bild schickt.
Wer’s nachweislich trinkt kommt in mein Buch der coolen Leute.
Wie oft muss man bei Schnittblumen eigentlich die Blühgruppe reinigen?
Rang 4 der Gründe für die Nichterledigung von Aufgaben: Darf nicht.
Die SMS “Ich muss mit Dir reden” hat seit der Erfindung der Kommunikation noch nie etwas Gutes bedeutet.